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[日記] 隱藏的焦慮

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[日記] 我沒有爸爸了

在110/5/13這天,我的爸爸永遠的離開我。 那天說來也奇怪,出門時漏帶了手機,還想說應該沒人會找我,所以也沒有想說回去拿,當日下午爸爸只剩一口氣時,安養之家想盡辦法連絡我,最後透過桃園的阿姨家聯絡上我上班地方,可當我聯絡安養之家時,爸爸也以往生,在過去醫院也真的只是見那最後一面。 我還記得四月時我很不甘願地去看他,殊不知到,那竟然是活著見他最後一面。之後的我心裡懊悔萬分,為何不多去陪陪他呢!我還記得去看他的前幾天做夢突然夢到他,他的腳好了,跟著我出去等等之類,而在醫院時我跟他還提了這事。 在醫院的那天他努力地想要求我去買碗麵線給他吃沾點醬,我不知道的是他以食不下嚥許久,只當下拒絕他因為看護說他只吃一兩口就不吃了,為避免浪費食物所以才拒絕他。 看著那天的活著的他,只覺得他好瘦好瘦。 而在醫院見到他遺體的霎那間,我忍不住爆哭;因為那個會喊我小名的爸爸,是真的不在,是真的離開我了。 握著他的手彷彿還有餘溫,看著他即將替換的衣服發現他的軀體根本是皮包骨,說真的外婆離去時我也很傷心,但彷彿沒有親眼見到這般至親的人遺體要來的傷心,感覺傷心的程度有所分別般。 (這似乎只能解釋外婆離開之際,剛好初生產,也不便前往,也因此視覺上衝擊沒有,就比較不會那樣傷心) 爸爸剛離開的那幾個月只要一想到爸爸離開了,心裡就好難受,忍不住想哭泣。明明已見到他躺在醫院床上像是睡著般,明明也見到他躺在棺材裡即將送去火化。可是可是有些懷疑,他是真的永遠離開我了嗎?! 明明長大後就很少往來,明明長大後巴不得都沒事就不要接到電話,明明就希望...... 可是當他真得離開,為何又如此的想念他呢!

[日記] 生活上的惶恐

最近憂鬱症有變嚴重的趨勢在,於上月底時跟醫師回報變嚴重,睡不著覺,他幫我調整用藥讓我好睡些,可是終究造成問題的根本沒有解決。所以,憂鬱癥結點很難消逝。 先生準備自行開業賣小籠包,之前也利用下班之餘去學習如何包小籠包之類的,然後突然他就下定決心要好好學習不讓自己有所退路,貸了款辭去工作,準備專心學習小籠包事宜。 能下定決心是好事,但是當他也要我辭去工作一頭栽下去學習,我心裡慌的狠!他說不這樣做,怎能逼迫自己有所緊張,事實上以現階段的我對於他辭去工作,就已感到萬分緊張,一來是未就醫時胡亂的消費,導致其實我們月光族。雖說現在是有所改變,但前帳未清阿,每個月都是透支狀態,如果少了一份工作,生活感覺更是緊張。 他問我到底願不願意做這份工作,坦白說只有一半的願意,變動太大心理一直無法去適應,尤其今天還要急著找店面開業等等相關開銷,生活是否能維持實在不適相當肯定。 學習小籠包,我也有去學習,但能學習時間只有假日,而假日是我最想休息的時間,所以這個學習說是不甘願倒也不是,只是覺得很累,尤其家庭當中瑣碎事務,所有的事情讓我感覺全都在逼迫。 目前這開業事還沒跟另外的家人商討,但想必商討也是被碎念的份。 好慌,我相信我先生比我更慌,因為他負擔著養家。 前頭路茫茫,對我來說看不到方向,先生的方向明確就是拚看看,ㄡ~這時的他似乎也難理解我的憂鬱症癥結點在哪!想排解也不知道如何排解,根據規畫最快過年前後開業,前提是店面也找到了。 開業店面難找還有一原因就是要接送小孩要方便性,這範圍小了就難找,況且還要找稍有人潮點的點,你說這容易嗎?!

[紀錄] 小米 米家IH電子鍋

用過多款電鍋,最近的新歡是 米家IH電子鍋 ,一般電子鍋都有預約功能,不過用過的三款電子鍋預約功能卻不太會使用,加上之前電子鍋有兩款是萬用鍋模式,另一款是微電子鍋,說起來這些鍋我最常使用的還是煮白飯的功能。 以上一款使用的 特福萬用鍋 舉例來說,最快煮白飯是 20分鐘 即完成,另款 飛利浦萬用鍋 及 微電子鍋 都是 30分鐘 才完成。說起來為了節省時間,應該來使用特福萬用鍋的,不過自從使用 米家電子鍋 ,雖然最快煮飯要 40分鐘 ,但真的煮出來的白飯好好吃啊! 即使我有加上糙米煮,在手機APP上也可選擇使煮哪種米,一般如果米洗好煮飯要好吃,可將洗好的米放置冰箱一段時間,這樣的米煮出來不輸給那種高檔米。   IH 電磁環繞加熱  大金 PFA 不沾鍋塗層  手機遠端遙控 上述特點是米家電子鍋,以在台來說可購買到兩款小米電子鍋,我所買的是比較貴的那款,差異性應該都不太大,主要差異是煮飯的容量大小。 目前以我們家庭五口來說一餐的飯量大約是兩杯半到三杯來論,自從發現 APP 操作易上手後,現在出門前先將米洗好放入電鍋,回到家只要炒個菜就完成了當頓餐點,相當方便許多。 除了 APP 功能外是我最為讚賞,再來就是每次煮的米飯在盛裝飯碗時,都不會黏鍋 (這在家中其他電子鍋上多少都會黏) ,這點也相當重要,因為就不會浪費米粒。還有就是電子鍋上蓋的好清潔,這點也相當重要,只要拿乾淨的布擦拭 可拆式蜂槽內蓋 就完成清潔。  

[日記] 新年的願望 2022

新年新的希望很簡單,就是希望憂鬱症別再變嚴重了。 雖然在不自覺的情況下,早就是憂鬱症患者,可當真的確定自己就是憂鬱症那種感覺又有那樣些不同。年底前再次去了診間跟醫生說狀態變嚴重,情緒低落外,也睡不著覺。醫生調整用藥,希望這兩個月能有所好轉些。 生日那天先生是上班狀態,小孩也和平日一樣的生活作息,公司同事還特別買了蛋糕給我慶生,很感動。可是不知道為啥那天情緒就是特別低落,尤其是深夜時,低落到莫名傷心了起來。所幸隔天恢復正常。 計畫的是仍舊沒有完成,例如將客廳整理恢復一個客廳該有的模樣,房間也是一個該有房間的模樣,只能說心有餘力不足。 有收納經驗的人表示,一區一區的整理,可不是整理一區一區的問題,而是真的沒那份心力去做一個整理。 整理也得將物品收納起來,可誠如之前所言,公宅的空間很小,所以就得斷捨離,在斷捨離的過程是最為艱辛的,想用送的方式,幾次送下來,還得拍照描述物品,還真的是累人。還不如打包一袋,送給專門收的人最為恰當。(感謝好友介紹這樣的人給我)  生日時除了謝謝大家祝福外,就是坦言自己有憂鬱症的狀態,持續吃藥後,脾氣真的改善許多,至少不會小孩一秒讓你暴怒。以往還沒吃藥以前真的三不五時就在吼孩子,甚至常常覺得沒耐性,或許現在仍是沒耐性的狀態,可相較以往好太多了。  而和先生相處更也是不會經常性口氣很差的對待他,冷漠的對待。當然在冷漠的關係時,曾有說開了,也因而彼此互相關心對方,改善許多對待的方式。可以說有自覺得去治療挽回了一個家庭。新年新希望就這樣吧!

[日記] 搬家的斷捨離

一次又一次的搬家,這回終究得要捨去不少。 原因無他,新家格局空間小擺不下很多物品,加上如果沒收納好,就會看起來很雜亂無髒。因此先生再三告誡,希望新家別再像以往住處,雜亂無髒。  原定計畫大樣家具能塞就塞,結果才一車就塞滿一個書桌、一張三人沙發、一張貴妃躺椅和三人沙發差不多長。 洗衣機、冰箱、桌子。先生覺得這樣子就塞滿了,實在是圈圈叉叉。 原本還設想有床墊,結果塞滿滿床墊也擠不上車。 本來對於車子約定好時間要來而我卻都還未能打包,動作緩慢進度落後,感到相當憂鬱感,但後來轉念一想,分次載就好啦! 至於未能在點交時間點交屋,那就如同仲介所言,按租金比例扣押金囉! 能用小錢解決的事都不算啥!難的是斷捨離。   該如何為自己所擁有的物品決定去留,真的好難好難...

[日記] 空想

自從減胎後,其實常常很後悔,要是能將祂們生下來就好了。當然事與願違,不太可能的事;一來身體不允許,二來當下有兩名大童吵都吵死了,怎可能安心的安胎呢!況且,以我糖尿病的身體,孩童只怕更大。果真,老三出生時即使我血糖控制不錯,他也是有4800G,你說嚇不嚇人,光是自然產就卡住他的大頭在當下。 或許是移情作用,也因此對於老三是比較疼的狀態。 然後,最近常在想要個老四,可對於生老三的情境,還是心有所餘悸… 如果真的可以還真希望有個老四,當然一切僅此想想,想到小嬰兒至少得等到二歲才比較輕鬆,好不容易現在白天三個都上學,自己也有分短暫工作,這真的要是懷孕,我想我可能不會想上班說。 只是以上一切都是空想,倒是先生偶爾會對著我發胖的肚子喊老四乖,讓人很無言,莫非他想要個老四,那如果是如此就真的太嚇人了。