[灰色調] 自以為的認為

那些日記，原只是單純想給你的生日禮物。
因為有著「喜歡」的情感，所以才會有很多不同的心情。

只是我沒能料想到到後期，分別後時我的心情竟多數都是如此苦澀。
你曾提過你很容易受氣氛影響，我所影響的卻是來自你的對待方式。

對我來說，心最難過的是去年那時，你曾提過的一句話。
即使時間像是過了很久，卻還是現在想到會隱隱作痛，
也許我自以為我對你沒有什麼要求，

可是實則上對你的要求卻總是希望你能夠多在意一點。

我以為當那天我輕描淡寫的問你：「是不是還沒喜歡上我。」
你說：「開始有點在意。」

我以為當下的我，似有點開心。好似這一切都有了轉機似的。

個性的急性子，這是我的缺失。
對於感情，這是急不來的。一直都很明白。

可是這一切都是我在勉強著你。

幾次的親吻、擁抱彼此，

我不會認為因此你會喜歡上我什麼的。

更不認同是當下的氣氛使然。

從來我們就沒有在一起過，也何來的

[兩人在一起時不快樂,就沒有在一起的必要]

這一段話呢？！

相處時，對你的心意該是如何？！我想我也曾經提及過。
但或許是過去提的太多，如同你所說過的，你會麻木。

「相處時，我都很開心。我很珍惜每一次和你相處的時間。」
「和你相見的日子，更是每每讓我期待不己。」


我知道你看完那沒幾篇的內文後，會做出什麼決定或該說是怎樣的反應我都知。

是我不該將底牌掀開嗎？！

不，不是這樣子的。

我只是真的不想這樣子對待。

即使關係只是朋友而已，
是我對待朋友的認知方式有問題，還是真的「我」對你而言，
從頭到尾，你都是使用虛假的那一面來面對我。

上述真的你是如同我這麼去想的嗎？！

逃避解決不了問題。這一直以來，不是你我都能夠知道的嗎？！

你曾提過為什麼事情總是要想的如此悲觀呢？
如果不先作壞的打算，怎麼真的能如此面對最終壞的結果。

對於文字，很有預感你總是會弄擰我真正想表達其意。

可是，自己回頭過來看看過去所寫的，
卻實都已白話的不得了。

也許就某些文字話語裡，是不夠....

但我卻也不知道該怎麼書寫我真正想表達的意思。

對於過去你是怎樣的一個人，遇到怎樣的感情
真的我沒想過要因此去改正你的觀念什麼，但也許真的我有真的這麼做

對你，我真的很明確就是想要你
對你，我真的很明確就是想要你以真實的面目對我

也許你真的以這樣子的面目面對我了，只是我不自知
只是我自以為的很受傷，好像看開這一切，卻又不是那麼一回事

對我來說，真正最受傷的不是你還沒喜歡上我
對我來說，真正最受傷的而是我對你來說連朋友也不是。

可是，這一切都是我自己所選擇的，
我只是自以為，也許在你心目中我那麼點不一樣。

如同我自以為，這所有的一切

你的來信，看來像是：謝絕往來。
你的來信，我真的看不懂。