跳到主要內容

發表文章

目前顯示的是 5月, 2005的文章

[情緒話] 關於你…

做了一個關於著你的夢, 分開的時間,算一算也四、五個月, 即使對你的感覺,已逐漸消逝 但仍不自覺,會在我的居住地搜索著你的面孔 我明白,你我真的已經是 過去式 …

[日記] 零伍年五月記事

五月一日正式轉為正職人員。 休假日為: 共計12天。 5/2 與朋友看電影 5/5 與同事約唱歌 5/8 與家人一同家庭聚餐 5/10 自己跑去看電影 5/13 自己跑去看電影 5/17 自己跑去看電影 5/22 與同事約唱歌 5/24 與同事逛好市多 5/31 與同事聚餐 5/2 與朋友看電影這天與新認識的朋友小玄一起看了電影-雙面翻譯,要看之前還聽世忍說不好看,不過看了之後發現,還蠻好看的啊!只是看完電影後就與小玄分開,和琪約。琪來找我後,我們去烏鴉長壽吃飯,這算是我第二次來吃它們的雞腿飯吧!第一次,是在敦南店!看雜誌介紹說,它們還有下午茶唷!有機會肯定要來點個一次。 5/5 與同事約唱歌這天唱歌的人,有毛哥,黑熊,英碩,瑞源,忠妮!會約出來唱歌也是因為忠妮說她喜歡唱,所以囉,就約出來唱歌囉!不過啊,那天我唱歌有些歌,平常我都ㄍ一ㄥ不上的我竟然也唱的上去耶!但想不到的是,忠妮唱歌還真愛周董的歌。 5/8 與家人一同家庭聚餐母親節嘛!當然是一定會去吃大餐囉!不過我本來以為是火烤二吃的那種,但後來才發現是火鍋吃到飽,鍋底是螃蟹海鮮鍋,湯底很鹹,但不錯喝!它自助式的餐廳可選的還挺多的!還有生魚片唷,不過可惜是我不吃生魚片的,然後還有一種是水果可沾巧克力吃的甜點!還蠻多餐飲的。 5/10 自己跑去看電影閒著沒事做,跑去看恐怖蠟像館,原本看預告有多恐怖的,但實際看了卻發現,還好嘛!不過是有點小噁心滴啦,然後坐我後面的人是一對情侶,超沒禮貌的!女的一直猛吃東西,她的袋子一直發出聲響外,又一直踢我椅背,真是想揍她。當天還跑去逛誠品武昌店,把之前拿到的無印良品折價卷給用掉!不過,其實東西也沒折價到多少去,因為我買的手錶根本就沒很便宜,更可惜的是我選的顏色並非是我覺得比較好看的,但也是不錯滴啦!紅色滴錶帶!我還看了雜誌介紹跑去吃下午茶,在台北公保大樓的對面,199元吃蛋糕到飽,蛋糕我只吃五塊,還蠻好吃的!不過一個人吃很無趣倒是真的! 5/13 自己跑去看電影原本這天是要與殺哥約,不過電話怎麼打都不通,後來我自己跑到台北後就跑去看電影,選的電影是限制級戰警2,電影院不夠大,所以震撼力還不是很夠吧!可恨的是,坐我後面的又踢我椅背,奇怪ㄟ,現在的人是怎樣啊!白目。 5/17 自己跑去看電影看到二輪片場次,有幾部還蠻想看的,因此就趕緊騎車去看囉!還好我選的片子都剛好湊在一起,

[灰色調] 20050522 曾經

虛實之間,恍惚之中 在你發現之前,也或許你將不會發現 我已經故意疏遠 你。 曾經的擁抱,曾經的,曾經的 只能 讓那些 埋葬於 心 不斷、不斷、眷戀著,那些短暫記憶 以為,你或許曾與我一樣眷戀著那些 在你發現之前,我已對你告別…

[灰色調] 20050517 趁早

要是我早可以與你一刀兩斷 那麼我們就不用在愛裡面勉強 可是我不夠勇敢 我可以笑著永遠扮演著你的配角 我沒有非要一起到老 我可以不問感覺為你繼續討好 就算迷戀你的擁抱 這些將不再是理由 在這裡面,我所看見的是 我的軟弱 若真的能忘,忘了就好

[情緒話] 20050512 積極

親愛的你: 終於下定了一決心。 打算將你放入心底,而這裡每一次寫的日記開頭,還是保持原狀,也許將有著那麼一天,你真的會看到這些,我想與你分享的心情點滴,雖然我明白這可能性,微乎其微吶… 早上十點多,雨依然狠大,真不知道是下怎樣的,原本我還打算與我同事黑熊約去看電影的呢!可惜雨這麼大,連出門都不會想,所以啊當我打電話給他,當然也只是單純的隨便問問嚕!想不到他呢在我家附近一帶,有點小距離的網咖玩線上遊戲,於是我就跑去找他,坐在他旁邊吸二手菸,真是相當受不鳥哩!說起來啊,最近還真是蠻常往戲院跑,即時我原本就蠻喜歡看電影的,但是我並不太會去戲院看電影,這是你所給我的影響,想不到你對我的影響力還真的相當大。對於某些事來說,你也讓我變的比較會積極的去改變;或是去執行!不管是好是壞,對於這部份,我應該是該感謝你的,不是嗎?我看起來很活潑、開朗?但事實上,那都只是表面啊!真實的我,常常一情緒來說,讓我常懷疑自己是不是有憂鬱症的感覺,想死?曾經有過,但是我明白,這麼做是一件相當蠢的事,我抗壓性不高。可是,我會努力使自己不崩潰!只可惜,我沒能將我的情緒垃圾減少到50%以下,每次當85%的時候,我總覺得我會莫名的難過、悲傷,甚至有時會難過的很想哭泣,即時我心裡面感覺是(os:到底為什麼哭啊?)這點,連我自己當相當搞不清楚!我有沒有病?有我心裡有病!我承認我想的多,這樣子想的多的下場就是覺得,我不快樂,不過我還是有我該有的責任,生活還是得照常的過,即時我再覺得孤獨,還是得一個人生活下去啊!我不堅強、我很懦弱,我缺少什麼、需要什麼,我都知道,只是或許就像許多人常說的,緣份未到吧!是你的就是你的,不是你的,再怎麼強求也是沒有用!但有些是必須要努力過,才知道結果的,有努力過、有試過,才不會有遺憾…

[情緒話] 20050510 妝扮

親愛的你: 這幾天雨一直下,不知道你有沒有著涼了。 我這幾天不小心又大血拼了,除了買了些日常生活用品外,其餘就是我的一些個人保養用品,雖然不知道你我幾時會見面,但為了部份的可能見面,慢慢的改變自己的外表。當然我清楚的知道,喜歡一個人,是喜歡他的心、他的內在,不過啊,當然嘛,誰會不喜歡把自己妝扮的美美的呢? 我買了些保養品,除了搽臉的,還有就是搽身體的,當然當然在我的計劃中,我也會開始學習著化點淡妝,不過坦白說,我還真不喜歡在臉上塗抹著妝,即使這樣子會比較好看!現在我的生活開始回歸比較到以往的時候,我想應該是我剛接觸網路,大約是十八、十九歲的時候吧!那時候的我,可以說比較瘋網路的世界,當然見過的網友,肯定是超過上百來位,因為有藉著一些網路活動,當然所見過的網友超過百來位嚕!不過,見過那麼多網友,還在聯絡的、還是朋友的,卻不超過五位!但那都提外話了。這些日子,電腦依舊每天開著,但不同的是,我每天下班回到家,開電腦除了收信外,就是看看網頁,比方現在很熱門的Blog的站,還有就是蘋果日報的網站,我覺得啊,蘋果日報還真是不錯的一個新聞媒體呢!因為在它們的站上啊,感覺上除了工作欄之外,大部份在報紙有的內容,它們都有刊載在網路上,雖然我可以看電視來得知新聞,但是我最喜歡蘋果日報的地方是在於它連副刊都有放在網路上唷!不過,跟你說這些,好像是多餘的,因為我想你應該上班,如果會看報應該也是看實體的報紙吧!而網路上這些有的沒的,我想現在的你,應該是更沒有什麼時間去看、接觸!之前不是說我去離子燙嗎?然後在我燙髮與剪髮過後啊,周邊的人除了表示我現在的樣子蠻清秀外,我外婆看到我的樣子,也表示很好看,除此之外,她還問了我,之前留那麼長,我怎麼捨得剪啊!有捨必有得,雖然我這麼講,有點假假的,不過,我這次會剪這麼短,真的是因為我不想綁頭髮啦!這年頭為了工作,剪短髮的人,還真的是不多了,呵呵…而我弟啊,看到我的模樣也很想去把他的自然捲去燙直,所以在母親節那天啊,我們出去吃過大餐後,他也跑去燙直了,當我起床要準備上班時,我走到客廳看到他的模樣,還真是嚇了一跳,雖然原本不覺得我弟長的帥,不過坦白說啊,現在他這個樣子,有造型過的模樣,還真是個十足帥哥呢!昨天啊,他下班回來,我在客廳看電視,他陪我看時,我就故意糗他:嗚…你不是我的弟弟啦…他就一臉點點點的樣子,很好笑吧!以前出門,都還會有點覺得,我弟真拉褟,不

[情緒話] 20050510 不想寂寞

親愛的你: 接近中午,我去了市區一趟。到車站附近時,當然不忘順便小逛了一下那附近,也許是因為最近比較常出沒這裡吧!所以,感覺不出有什麼變化。 買了一本小說,藤井樹的新書─「十年的你」。 我在吃著我的下午茶時,才看完這本書。下午茶,也或許可以說是我的中餐吧,花了一九九元,喝了一杯冰拿鐵,吃了五塊小蛋糕、一碗濃湯,很滿足!雖然相機有帶,但是這間店的室內設計,卻沒有讓我想拍照的感覺,即時蛋糕真的很好吃,但敗筆就是坐位設計的不好! 蛋糕好不好吃,那是一回事,畢竟我都已下肚了,不過真的很想要與你再一同來這間店一起吃蛋糕。與你一起共餐的經驗也只有那麼兩次,不過那兩次都是在西門町,我與你還真是與西門町有緣吶! 但這都不是我想跟你說的,看完那本「十年的你」,竟讓我有所格外的感觸。 十年前的我,十幾歲而已,當時的我應該才國中生吧!記得國中的我,我的夢想是當漫畫家、作家,那時上課都是專門偷看小說、漫畫,圖書館更是我常跑的地方,不過遺憾的是,在我高一休學轉考夜間部後,圖書館便再也沒怎麼去,常去的地方反而是小說出租店。 不管是校內與校外的市立圖書館,真的是相當一個好學習的地方!只可惜,我這人真的很懶,只要感覺到有點遠,便不想去!談十年有點遙遠,但這十年當中,真正還有聯絡的朋友卻沒幾個,國小同學真的可以說是沒再聯絡,國中同學還是中間經過個兩三年才有所連繫,至於高職的同學更不用說,幾乎都沒有!也許這之中有人找過我吧,但那也只是個也許… 那麼不講十年的朋友,三四年的呢?唔…好像就只有從網路上認識的朋友吧!有很熟;也有只是認識,彼此知道曾經見過那麼個幾次,說朋友稱不上,因此還是只能說是網友。 但對我來說,都統稱為朋友。只有分熟與不熟。當我晚上在西門町時,看完了最近上映的「恐怖蠟像館」時,時間應該是很晚了,但卻不知道為什麼,我還不想回家。 拿起手機,翻看手機的電話名字,一堆熟與不熟的名字一一顯示於眼中,卻不知道我可以找誰出來!更不明白,出來後相約能做些什麼事。我想要快樂,我不想要寂寞,但是偏偏寂寞的感覺還是找上我。 好希望有個人,陪著我! 能陪著我一起傷心、快樂、難過,那個人在城市的哪裡? 曾經我以為我找到了那樣子的人,可惜…當時的我與他都太過於年輕,不懂得珍惜當時所擁有的,分開後…所存在的感覺,不是愛,只是一種曾經的感覺,但終究那時還分辨不清,以至後來又發生一些事,現在還是有著遺憾,不過現在回想起

[情緒話] 20050505 未來

親愛的你: 這幾天接連著放著,連續睡的感覺,就是會產生時間差,比方我以為已經到了星期三,到了你放假的日子,但當時卻只是星期一的晚上。而今天,我與我的同事一同約去唱歌,在唱歌的時候,多想打給你,或是傳個簡訊給你,但拿起手機,號碼按了按,簡訊沒打半字、看著號碼發呆,說句實在話,藉由網路來寫信給你,與你分享我的心情,我並不知道,你會不會有看到的這麼一天,也許我只是需要一個起頭,比較好整理我想要的一文字、一段落。 是不是真的你會看到信,我不是很肯定,就像你說的未來的事,誰都說不準。今天我做了一件錯的事,我不小心提起了我同事黑熊的傷心往事,也真該的說他太純情了,他所喜歡的對象,已離開八年,但他仍是無法忘記,沒有開始就結束了這一切,但感情的事誰能說的準呢!說忘就能忘,沒那麼容易的,表面上也許都與一般日子生活一樣,但是心裡面呢?自己的苦真的只有自己才能體會的到,外人再怎麼勸說,也是無法體會當事者的心情吧!這次我們唱歌唱狠久唷,唱七個小時哩,當然我都是唱人家的歌多過於自己點的歌啦,像這次我跟我同事飆唱信樂團的天高地厚、一了百了,開玩笑,真不知道這一次我怎麼飆的上去啊,連我自己都佩服自己的狠!原本前天半夜想抓我弟陪我去泡溫泉,但說什麼他也不肯陪我去,真是糟糕啊,真的很想去泡溫泉耶,但是自己一個人想到就懶得跑那麼遠。我不是不喜歡一個人活動,但那些活動要看是去哪?比方我去大賣場買東西的話,跟媽媽當然是例外啦,不過我比較習慣自己去逛賣場或是書店,你曾經跟我說過你之前都一個人四處跑,這部份我是蠻羨慕你的,因為我不太喜歡這麼做,如果真的是一個人,我會比較喜歡待在家,不喜歡往外跑,即使我目前已經有交通工具,有比較方便,但我仍是會選擇待在家居多,只有這一個多月以來是例外!不過真的要講這一個多月以來的外出,大都是跟同事一同出去比較多,比方吃早餐、唱歌、吃飯、舞廳、茶店聊天,也算是連繫感情吧!今天唱著唱著歌,聊到了最近的工作,大家滿腹怨言,我想等到年中,我們的七月一領到錢,肯定是走掉大半人,當然會走掉原因不外乎是工作量加重,早晚班交接工作現在似乎都丟給大夜,而經理又態度兩極化,班表又亂排,怨言一堆啊,雖然影響到我的不多,但也算是有部份影響到,五月才剛開始捏,這樣子怎麼才好啊!

[情緒話] 20050503 信念…

親愛的你: 昨天我很難得放假沒在熬夜一整夜,但也是過了相當久才睡,如果被你知道,不知道你會不會狠狠唸我一翻… 話說起昨天啊,我又去到西門町一趟,不知道為什麼現在的我每一次放假,總是一個月似乎會往西門町跑個一到兩次,是你的緣故吧!不過,我在猜想,你應該也不會像我這麼的頻繁跑過來吧!也許這麼過來這裡,我是在懷念當時我們在這裡逛的時光。 最近出了很多電影,我很想找你一起看,可惜啊,你不在台北,不過這樣子電影看下來,會花了不少錢唷!還是挑比較想看的電影,再花錢看吧!昨天的我就看了「雙面翻譯」,我還沒看之前,我同事就跟我說這一部片,不太好看…但是根據我昨天看過後,我覺得很不錯看啊,還好自己有去看,不然怎麼會再看過片後,省悟到一論點呢?這論點是,人總是會因為一些事,而去忘記他原本的信念。不知道你看過這部片後,會不會有此信念!而後,我與我表妹約見面,等她到來後,我與她去烏鴉長壽,吃了一份好吃的雞腿飯,真的狠好吃唷!這不是我第一次來這間店,不過我第一次來是在它們的敦化店,沒想到隔了這麼久,雞腿還是一樣好吃。還有有件事想與你分享咧,想不到我這次剪滴頭髮啊,在賣場的同事,還不少同事稱讚我耶,說這樣子看起來很清秀、很有型!即時是客套話,但是聽起來,也是相當高興,就可惜你沒看到現在的我。

[情緒話] 20050501 聯絡

親愛的你: 時間過的好快啊,轉眼間,一個月就過去了, 似乎越在意時間,只會覺得時間過的好慢 ;算一算我與你是什麼時候認識的呢,應該是過年後吧,我記得那時我心情很低落,而你的同學,我的網友─小傑克,他把你介紹給我! 但那時很明顯的,我並沒怎麼搭理你。第一次想邀約出來是,你跟你同事要去聽現場演唱的一活動,但我感覺第一次見面就約這種場所不太好,所以就沒與你見面,錯過那一次後,大約也過了快一個月吧,好像在白色情人節時,我傳了封簡訊,祝你要幸福,我們才又開始聯絡起來!第一次見面,你我約去西門町看電影,看見鬼十。記得初次見面,我在我家巷子口的7-11,看到你時還有點嚇一跳,因為我不確定你是哪位啊!偏偏當時我打了好幾次電話,你都沒接,害我想說你是不是躲起來了,好在最後相認到了!也就第一次見面後吧,我問了問你同學,你同學後來有說,你對我印象還不錯,後續我也有問過你,你對我的印象怎麼樣,你也是說還不錯,當時的我,是很期待著你對我說些什麼吧!但也或許,在那之後你考量到你將換新工作、即將到新環境發展,所以在某次你想說些什麼時,你話只講一半,你就沒在說下去了。我應該是瞭解到你的考量吧,但我偏偏又有點死腦筋。不過,隨著這些日子,你的忙碌,我的刻意;心依然有著些許悸動,但也儘量壓抑著,我不希望對你造成任何困擾,但你的不明說,又讓我不知道怎麼做才是對的,好兩難的我,你是希望我對你放棄?還是…短短的一個月下來,我嘗試了許多新事物,不可否認,這些新的體驗,讓我有所瞭解,更讓我有所改變,只可惜某些改變,你還看不到,但我很希望你能親眼所見。比方,我的穿著、我的髮型,雖然說我的外貌沒什麼大變化,但穿著與髮型跟以前可謂是大大不同吧!也許,我是希望能藉著這些去改變我的心情,也或許有改變了什麼點,但內心本質的我,還是沒有什麼前進過。我們什麼時候才會再見面啊?你有注意到嗎?我傳給你的簡訊,我的假表是怎麼樣子排的嗎?不管是上個月還是這個月,雖然不知道會不會見面,但都希望著你放假,我也放假的情況下再一起出去見面,畢竟一整天沒睡又上班這種情況,我可是再也不敢嘗試啦!嘴巴上說沒關係,我可以!實際上,上班卻是猛渡咕,不年輕的我,可撐不下去滴,即時我放假,熬夜一整天,但之後我可是狠狠的補睡一天回來,話雖如此,還是感覺到不夠啊!像現在我還是有著些許黑眼圈,放心好了,我會在你我下一次見面之前,呈現在你面前的我,是最佳狀態的。